Jag vet inte varför jag reagerar så starkt, på vissa saker, som jag gör.. Men jag kan med säkerhet sätta fingret på exakt vad, det är som triggar igång det..?! Eller ja..?! Alla vet vi väl, mer eller mindre, hur vi skulle reagera på olika saker..?!
- Som exempel, är jag ganska så säker på att de flesta av oss *inte skulle gråta över spilld mjölk, men ingen av oss, skulle inte heller jubla över att behöva torka upp en halvliter från golvet..?! (* gäller inte för de som lider av svår ångest..)

Jag vet inte riktigt om jag kan få ihop orden idag.. men jag gör ett försök och
hoppas att det går vägen och att ni kan förstå något av det..?!

Jag vet att jag är oerhört känslig för orättvisor.. Något som har följt mig sedan jag var barn. Jag kan därför säga, med 100% säkerhet, att jag reagerar om jag stöter på det. Däremot kan jag inte veta hur jag kommer att reagera, då detta beror helt och hållet på vad och vem det gäller.. och vilket sinnestillstånd jag befinner mig i..

Jag vet också att jag har ett bekräftelsebehov.. Det behöver inte vara i form av något stort, inte heller mycket.. Jag vill nog egentligen bara bli påmind om att jag finns.. Att människor runtomkring mig vet att jag är där och kanske ger mig ett "bra".. eller ett "hej".. eller ett "tack"..

Om en "vanlig" människa tänker fem tankar.. oftast en i taget.. (?!) Så tänker jag kanske trettiofem tankar.. samtidigt..?! Detta gör att det kan bli aningen rörigt i mitt lilla huvud.. *smile*

Vissa personer är antingen eller.. Vitt eller svart.. Ja eller nej.. Uppe eller nere..?! Vissa personer går bara rakt igenom, som en vågrät linje.. Jag kan gå från vitt till svart på 0,5 sekunder.. Något som var ja igår, kan vara nej idag.. Och bara för att jag är glad, betyder det inte att jag inte kan bli arg på två röda.. för att sen, lika snabbt, bli glad igen..

(Vi tar en paus och summerar..)

Hatar orättvisa. Har bekräftelsebehov. Tänker trettiofem, samtidigt..
Har lika höga toppar, som djupa dalar.. och andas allt däremellan..
(Inte helt lätt att leva med, med andra ord..?! Men observera nu att det är de mörkare sidorna av mig vi diskuterar idag..!! För att försvara mig själv, får jag väl tillägga att jag har minst två goda sidor för varje "mindre bra" sida..!! Något vi kan ta vid ett annat, senare tillfälle.. *smile*)

Okej.. Om vi nu tar ett exempel.. Mitt sinnestillstånd idag..
Orättvist att jag inte får samma information som flertalet andra (inget avsiktligt, men väl ett faktum) = En reaktion.
Reaktionen bygger på, i sin tur, ett "återkommande".. då detta inte är första gången som det händer.. = Jag blir arg.

Sen plussar vi det med att jag känner mig obekräftad.. = Jag blir ledsen.
- Jag har fel och brister, men jag är jävligt effektiv när jag får eller tar mig an en uppgift.
Utan att skryta, vill jag påstå att jag lätt kan jobba som två, när det väl behövs..

Att vara arg och ledsen på samma gång, blir som rysk roulette.. Antingen håller ilskan ihop mig och jag jobbar ännu hårdare.. För att slippa känna.. Eller så tar ledsamheten överhand och bryter ner mig och jag blir tyst och tillbakadragen.. Jag fortsätter naturligtvis att jobba, men det hänger som på en skör tråd, att jag brister.. Antingen ut i gråt, eller så blir jag arg som ett bi och jobbar ännu hårdare..
(Jag vill tro att jag inte är ensam om att ha dåliga dagar på jobb..?! Eller är jag unik med det också..?!)

Hur som helst..
Allt detta.. PLUS trettiofem tankar.. Om huset vi aldrig tycks hitta.. Om Charlie som känner sig krasslig.. Om vad vi ska äta till lunch.. Om pengarna som inte finns.. Om telefonsamtalet till försäkringskassan som jag inte får glömma att ringa.. Om informationen jag inte fick.. Om att sommaren börjar ta slut.. Om mina kläder jag har hemma hos mig, men som behövs imorgon hemma hos Tomas.. Om Jonathan är hemma eller inte.. Om hur Jasmine har det på dagis, nu när "lille" storebror har börjat på skolan.. Om allt som måste fixas inför skolstarten nästa vecka.. Om tavlan som jag skulle vilja måla.. Om tiden som inte räcker till.. Om människor som jag saknar.. Om saker som vi gjort under sommaren.. Om semestern som varit och är slut.. Om semestern som ska planeras bättre inför nästa år.. Om att jag verkligen skulle behöva ett par nya skor på jobbet.. Om besöket på Bvc.. Om kranen hemma i mitt kök, som borde bytas ut.. Om jag ska laga någon mat ikväll, eller om vi bara gör några mackor och käkar flingor.. Om helgen som kommer.. Om vardagen som går från måndag till fredag på bara några timmar.. Om ett blivande blogginlägg.. Om ett annat blogginlägg.. Om ett tredje blogginlägg.. Om att mjölken är slut och jag måste köpa mer.. Om att det skulle vara väldigt gott med en kopp kaffe.. Om rullen med papper, som ska med till barnen på dagis.. Om vart tog alla vägen.. Om ikväll ska jag inte göra något.. Om att ikväll måste jag göra det och det och det.. Om att jag verkligen hade behövt tvätta en maskin kläder.. Om Bella som snart måste trimmas igen.. Om mina inre demoner och hur jag ska få bukt med dem den här gången..

Ja.. Tankar i mindre eller större skala.. Alla i ett härligt virrvarr.. Inpå.. Över.. Under.. Mellan.. Framför.. Bakom.. Utanpå.. Sidan om.. Mitt på.. I.. och en gång till.. Fast tvärtom.. Bakvänt, från sidan.. Uppifrån.. Snett bakom.. Underifrån..?!

*suck*

Jag brukar få höra att jag skriver som jag pratar.. att jag skriver på ett lite annorlunda sätt..?! Och ja, jag vet inte, men kanske kan jag skriva hur jag tänker.. och kanske.. bara kanske.. kan ni få en liiiiiiten inblick i hur en vanlig dag i mitt huvud kan se ut..?!
Jag vet att det finns de som förstår.. Jag vet att det finns de som känner igen sig.. Jag vet att jag inte är ensam.. Däremot är jag inte lika säker på att jag lyckas få ihop den röda tråden i en fin rosett, när jag är färdig med detta inlägg..?!
Dagar som denna brukar jag inte skriva egentligen.. då det är alldeles för mycket att reda ut och få ihop..?! Det är inte alltid, men ofta är det inte pga. brist på att ha något att skriva om, som jag inte skriver.. Mer det att jag har alldeles för mycket att skriva om, som får mig att skippa det helt..?!

Ja.. Som nu tillexempel..?! Nu har jag ingen aning om hur jag ska fortsätta för att få fram det jag egentligen ville ha sagt..?!
- Svammel på mig!!

Jag har gått från mornig, till tålmodig, till smått irriterad, till glad, till förstående, till nedstämd, till okej, till tillbakadragen, till irriterad, till "jag skiter i det", till framåt, till vanligt, till jätteledsen, till skitförbannad, till lugn, till trött..?! Allt under ett förlopp av 13 timmar.. sisådär ungefär..

Ja ja..
- Klockan börjar bli mycket.. Bella måste ut.. och jag måste gå och lägga mig..
Jag tänker gå och lägga mig och sova.. för att imorgon kunna ge mig själv en ny start..
- Ett blankt papper att skriva på, med helt nya förutsättningar.. och jag kan fylla det med vad jag vill..
Det som har varit måste inte glömmas/gömmas bort, men man måste ändå kunna släppa och gå vidare..
Och det är precis vad jag tänker göra imorgon.. Gå vidare..

- Må kraften vara med er!
Natti natt..