Det underbara som ligger i att drömma om något..
Det sköna, jobbiga som finns i att sakna någon/något..
Det fantastiska som gömmer sig i att längta efter något..

Allt det här är känslor, som kanske tas lite för givet..?! Känslor som egentligen inte alls måste finnas där, men som är så härliga att ha..?! Detta (inlägg) är baserat på min erfarenhet, då jag är en typisk känslomänniska.. Känslor som kanske inte alla går runt och tänker på dagligen.. och så inte heller jag.. Men om jag jämför idag, med för ett år sedan, inser jag att jag faktisk har börjat känna igen..?!
- Jag drömmer igen.. Saknar igen.. Längtar igen..!!

Under min depression, hade jag fullt upp med att hålla näsan över ytan..
Att hitta ut, upp från den svarta botten jag befann mig på/i..
- Att överleva, helt enkelt..

Jag tror att det var pga. denna självbevarandedrift som alla andra känslor fick ligga på vänt..?!

Som deprimerad, ser man ingen glädje.. i någonting.. alls..
Man saknar inspiration.. Och värst av allt motivation.. och man vill verkligen ingenting..?!
- Man vill inte prata med någon.. Inte träffa någon..inte göra något.. Man har inga drömmar.. Inga förhoppningar.. Ingenting som egentligen säger att det ens är lönt att fortsätta kämpa..?! Men så länge det inte hinner gå för långt.. att man hinner inse fakta, INNAN man blir helt och hållet passiv, finns det ändå hopp..!

Det gör ont i hjärta och själ, när jag säger att jag mådde så dåligt, att jag inte ens kunde se någon glädje i att få träffa mina egna barn.. Samtidigt så är jag innerligt tacksam för min starka kärlek till dem, då det var pga. dem som jag kände mig fast besluten i att kämpa vidare.. (Men förstå dilemmat.. Den fruktansvärda inre konflikten.. med att vilja ha tre barn, sedan jag själv var barn.. och sedan hamna i ett sådant sinnestillstånd, där jag hade kunnat klara mig helt utan att få träffa dem..?! *fruktansvärt*)

Att få äga ett hus, är en av mina äldsta drömmar.. Något som jag, också redan från barnsben.. känt en stark drivkraft till.. Som ett dagligt skrikande i hela kroppen.. både i hjärta och i själ.. År, efter år.. efter år, efter år.. har jag längtat.. väntat.. tjatat.. gnatat.. letat.. och drömt.. Men så kom dagen, under min depression, som jag inte orkade önska längre..?! Plötsligt stod jag med ett blankt "jag skiter i vilket".. och samtidigt som jag verkligen inte brydde mig om något hus, blev jag livrädd för den jag hade blivit.. Och ännu en inre konflikt satte fart..?!

"När Jenny inte vill ha något hus längre, då är det illa.." som min mamma sa..

- Men lugn.. bara lugn.. Älskade Mamma! Jag är tillbaka! Kanske inte helt och hållet: "tipp-topp-jag-är-ostoppbar-tillbaka".. men depressionen ligger bakom mig.. och även om jag fortfarande kan känna mig liten och bräcklig emellanåt.. så är i alla fall mina känslor tillbaka! Jag drömmer på nätterna.. Jag drömmer på dagarna.. Jag längtar, saknar, önskar, hoppas, vill och ser fram mot.. vilket är helt fantastiskt, ljuvligt!!

Mina mål är satta.. och även om vägen dit fortfarande kan vara oklar, så vet jag i alla fall vart jag ska..
- Jag känner mig stark i min vilja, fast besluten om hur jag vill ha det.. vilket är precis så, som det ska vara!!

- - - - - - - - - - - -

Till alla er som inte mår bra.. Till er som lider av egna inre demoner:
- Sök hjälp!! För det finns hjälp att få!!

Det finns absolut ingenting, som säger att du förtjänar att må psykiskt dåligt! Och även om det fortfarande kan finnas en underton av "forntida galenskap" i ett erkännande av att inte må psykiskt bra.. så blir det aldrig bättre av att inte försöka göra någonting åt det!

Jag har skrivit och skriver forfarande om mina inre demoner.. för att på mitt sätt, med min förmåga, dra mitt strå till stacken.. och visa att det ÄR OKEJ att be om hjälp! Att det är mänskligt att må dåligt! Sök hjälp, Inte för någon annan, men för DIG som inte mår bra!! Du förtjänar hela världen.. och tro mig, jag vet.. den kan bli din..! När och om, du får hjälp med att "kontrollera" dina inre demoner.. så kommer även du att kunna känna sköna känslor igen..
- Härliga känslor, med förmågan att fylla på, din kropp med energi, istället för att dränera den på den lilla ork du har..

Börja med att kontakta din vårdcentral.. Kan vara skrämmande, att behöva erkänna inför någon annan att man faktiskt är i behov av hjälp.. men stå på dig. Våga! För din egen skull.. Se det som en bokning inför en synundersökning, eller ett besök på nagelstudion..?! Personalen på vårdcentralen är utbildade och det är deras jobb, samt deras kall, att få ge dig den hjälp du behöver.. (I mitt fall, fanns det ingen hjälp att tillgå på vårdcentralen, just den här gången, men de såg snabbt till att jag fick hjälp på annat ställe.) Dessutom är det till rimliga kostnader, om man går via vårdcentralen.. 160kr/gång.. och "När du under en tolvmånadersperioden debiterats sammanlagt 1100kr för besök inom öppenvården, har du rätt till ett frikort utfärdat för resten av perioden."

- - - - - - - - - - - -

Jaha.. Så fick vi in lite ren fakta i dagens inlägg också.. Inte bara egna erfarenheter.. *smile*

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Nåväl.. Hur som helst.. Det är BARA DU som kan få det att hända! Hårt att höra kanske.. Oftast inte direkt det man vill höra, när man mår botten, men så är det.. Våga visa att du är värd ett bra liv! För det är vi alla!!

(Du får gärna skriva till mig, om du har något på hjärtat.. Inte för att jag har någon som helst utbildning, på papper.. men jag har erfarenheten.. och jag hjälper gärna till i den mån jag kan.. Obs! Om du inte vill att jag ska publicera din kommentar, kan du närma detta, så raderar jag den efter att jag har läst den.. Självklart kan du skriva anonymt.. mest bara så du vet.. *smile*

Love and Peace.. Eller som jag brukar säga.. "Kärlek och Ärtor".. till er alla!!

Stora vita flingor, dalar sakta ner från himlen..
Det är fredag.. och mitt morgonkaffe smakar ljuvligt..

Har egentligen inte så mycket att skriva om just nu.. Känner mig lugn och harmonisk, inför den sista ruschen, med lämning av de små, innan jobbet kallar.. Börjar sent idag, så vi har ätit frukost hemma idag.. - Mysigt!

Ska nu, dricka upp mina sista droppar kaffe.. gå ut med hunden.. sen bär det av mot dagens äventyr!

Hoppas ni får en bra dag!
Puss & Kram

Imorse var vi något försenade.. och så klart "trögar" sig det mesta på vägen..?!

Började med att Jonathan fick en glasflisa i foten, då han yrvaket trampade ut, barfota i vardagsrummet, där en av tavlorna på barnen hade trillat ner och gått sönder..

Sen på väg till dagis, hamnade vi bakom en traktor med släp.. Lätt frustrerande att tvunget köra i 27 km/h när man har bråttom..!!

Väl på dagis, bråkade grinden.. trög som jag vet inte vad (?!) och sen gick inte ytterdörren att öppna, trots rätt kod.. då den av en händelse blivit låst från insidan. En stor eloge till pedagogen som väl öppnade dörren och tog emot oss dock! Tack vare hennes fantastiska själv, kunde jag lämna över Jasmine, fullt påklädd, för att sedan kunna rusa ut genom dörren igen.. *Guld*

Så kom vi till skolan, jag och Charlie.. och där gick allting faktiskt bra.. Värre var det på yttre Ringvägen, med småfjuttare i 85 km/h.. köer och mög..?! Och till råga på allt började bensinlampan att lysa.. *suck*
MEN.. Jag hann till jobb.. och det var mer än skönt att äntligen kunna pusta ut.. *smile*

Ja, sen har dagen tuffat på och jag måste ge mig en klapp på axeln för allt jag fått gjort..
- Efter jobb, tanka.. Hämta Jasmine. Till Bvc för 2-års hälsokontroll med Jasmine.. (och Tomas som mötte upp oss utanför.) Efter ett lyckat möte på Bvc åkte jag och Jasmine till bilprovningen för att inte får körförbud, vilket hade inträffat den siste januari, om jag inte varit duktig idag.. (Allt bra med bilen, bortsett från något "vajsing" med handbromsen, som kräver ombesiktning.. Men det gav mig en månad till, så jag kan vara nöjd med det..)

Hämtade Charlie. Hem. Lagade mat. Åt. Gick ut med Bella. Tittade på film med barnen. (Något jag lovat sedan i måndags..?!) Nattade dem små. Pratade en stund med Jonathan. Pysslade lite med min väggdekoration.. (Ett projekt jag började med för ett tag sedan.) Pratade en stund med Tomas i telefon.. Och nu bloggar jag.

Ska ut med hunden och sen faktiskt gå och lägga mig.. Har en förkylning i kroppen, som tär på min energi.. så behovet av sömn är större än vanligt.

Nåväl. Fredag imorgon..?! Hoppsan, var tog denna veckan vägen?! Härligt med helg, men nja.. Det hade inte gjort något, om dagarna kunde vara lite längre..?!

Ha det gott.. Sköt om er och ta hand om varandra..!! Vi ses!

Ps. Några foto från igår..

Charlie.. Har en säng, 150 cm bred.. och han får inte plats..?! *smile*

Jonathan, som ligger överst i våningssängen, har en säng, 90 cm bred.. och han delar med sig till syrran.. *kärlek*

- Dessa fantastiska barn!! Mina tre änglatroll! Precis så fina som en mamma kan önska!! / Ds.

Snacka om snopet..?! Och så besviken jag blev..!

Hade förberett kaffekokaren tidigare.. När det är dags, trycker jag igång den.. Väntar en stund, på att det ska pluddra färdigt.. Häller upp en kopp.. och upptäcker, till min stora fasa, att det bara är vatten i koppen..?! Ii en mindre trevlig färg, kan också tilläggas. Och tanken slår mig: "Kan ju vara bra att lägga i kaffe också..?!"

- Gör om.. Gör rätt..! *smile*

Att huvudet går i hundranittio, är väl en sak.. Men jag måste ju bara säga det.. att det är ett helt fantastiskt, bra jobb jag har..!!

Som om någon hört mig från ovan.. är det en ovanligt lugn dag med fsk-barnen idag! Och mina egna ungar var mer änglar än troll i morse! *smile*

- Så ja.. Summa sumarum: Det går bra nu..!!

Jaha.. Så kom söndagskvällen tillslut..!!

Barnen har nattats och sover sött i sina sängar.. Tomas har åkt hem och jag.. ja jag, bara precis, tar och lägger mig i badet helt enkelt..

Här: En bild på förberedelserna inför en stunds totalt lugn..?!

- Väldigt behövligt efter dagens känslomässiga karusellfärd!! Faktiskt helt fantastiskt skönt att bara ligga här och flyta runt, samtidigt som jag bloggar via telefonen.. och dricker rödvin..!! *smile*

Vanligtvis brukar jag ju hålla till ute på balkongen när jag skriver, men inte idag! Och jag kan villigt erkänna.. att det är aningen varmare, här i badet, än ute i snålblåsten, som råder ute på balkongen såhär års..

Nåväl.. Nog för idag.. Det har blivit dags för att skölja av sig och gå upp..

Må väl!!
Var rädd om dig. Ta hand om varandra.. Kärlek och ärtor till Alla!

Ibland rasslar det till..?!

Första gången på länge.. eller ja, typ någonsin.. som jag fått ut något av att titta på sport.. Var när jag hörde dessa orden från en av kommentatorerna på "någon form" av hockeymatch, som visades på tv för ett tag sedan..

Söndagmorgon.. och jag känner redan att det kommer att bli en tuff vecka..?!

Känner mig frustrerad, irriterad och demolerad..?! *hahaha* Allvarligt, men med en klang av skämt..?!

Funderar starkt på att börja med min medicin igen..?! Kanske kan det vara så att mina inre demoner har börjat härja pga. att de vet att min samtalsterapi är slut..?! Att det från och med förra veckan, inte kommer att träffa personen som hållt dem lugna, under kontroll..?!

Eller.. Är det bara precis så enkelt.. att jag har varit mentalt inställd på något helt annat.. än det som faktiskt blev under lördag och nu söndag..?!

- Jag tycker verkligen inte om när det inte blir som jag tänkt..!! Samtidigt som jag fullständigt hatar när jag kan förutse händelser pga. "mönster"..?!

Känner lite, att jag skriver i gåtor.. men det får ni ta, då jag inte vill gå in på några detaljer just nu.. Blir bara så.. frustrerad.. när allt detta här får mig att känna mig intryck i ett hörn. Instängd i ett litet rum, med varken dörr eller fönster.. Inte så mycket som en liten springa mellan list och golv, där jag kan ta mig ut..?!

Så nej.. Ännu en förändring måste göras..?! Jag vet inte riktigt vad.. än mindre hur jag ska lyckas göra det så smidigt som möjligt.. men något måste jag hitta på för att inte få panik..?!

- Åh, happy söndag..?!